北京从24楼跳下自杀的MM最后的日记

　　　　10月22日
　　　　兰若
　　　　兰若无界,
　　　　每当念到这四个字,脑子首先反应出来的是今天天气很晴朗.
　　　　
　　　　BLOG即将关闭.
　　　　是个终结, 也可以说是个开始.
　　　　本来希望不要有重开的那一天.
　　　　不过, 用脚想想也能知道, 事与愿违的事情总是比较多的.
　　　　
　　　　BLOG 关闭之前,
　　　　先要对几个明年即将有小宝宝的准妈妈鞠躬,
　　　　不论那时是否已经重开, 在这里提前祝贺了.
　　　　并, 同志们辛苦了. =。=
　　　　
　　　　有点点感叹,
　　　　以前吧, 总是犯懒,写东西总是推三拖四的,
　　　　难得来一次, 还是要关闭.
　　　　
　　　　天下没有不散的宴席么,
　　　　那么,简短一点好了.
　　　　Good Luck To All.

　　　　11月28日
　　　　再见面
　　　　星期三 阴间晴
　　　　
　　　　昨晚几乎整宿未眠,早晨依然精神矍铄的去上班,一天我一直在想, 要不要去见王菲一面.
　　　　直到晚上6点10分, 才下了决心, 就算死马当活马医吧,总要垂死挣扎一下, 假如还可以呢?
　　　　走在路上,依然没有把握,
　　　　假如他已经下班和新欢出去了怎么办?假如他不想见我谎称不在怎么办?
　　　　这种假设一直到我站在了光华长安17层的时候都还在反复,
　　　　走来走去,走去走来,门口的人出出进进,进进出出,
　　　　我最终一狠心,一咬牙,找人帮忙叫他出来.
　　　　等了半分钟,好象半个世纪那么久,那人出来说没有见到,让我自己进去找,
　　　　前所未有的怯懦, 不敢进去.很怕最后结果是他早已下班走了.情何以堪.
　　　　所幸,他仍在.
　　　　破例的吃饭的时候要了啤酒, 因为我没有把握,
　　　　就当作最后一次见面吧, 希望可以借着酒劲,把心里的话说出来.
　　　　看着对面有些不修边幅的人,有些出乎我的意料,得到了自由，不是该意气风发的么?
　　　　有些不知所措, 只有闷头喝酒.
　　　　听到他说,他现在一直住在爸妈家,我的心里是欢欣的,至少在身体上，他并没有背叛,
　　　　听到他说,对我的思念和悔恨,我的心里是酸酸的,风雨过后一定有彩虹么?
　　　　对他说,我的等待是有期限的,这样的隐晦的提示,不知道他是否能懂,
　　　　对他说,我的最后心愿已了,事过境迁,这样的说，不知道他是否明白我的心意.
　　　　笑着说,你将来前途无限,他说我在憋坏主意,孰不知,这正是我为你感到骄傲,
　　　　他说现在精神愈加脆弱,经受不起任何打击, 我问,假如有打击又会怎样?
　　　　
　　　　天下没有不散的宴席, 走出门,转身,转角后才回头,空荡的街道,
　　　　一如我的想象, 却并非我的期盼,别了.最后的一月.

　　　　11月27日
　　　　地西泮片和艾司唑仑片
　　　　地西泮片 我现在有大概70片,
　　　　艾司唑仑片 我有20片.
　　　　网上说 30片就可能致死.
　　　　假设我在凌晨 2点吃了100片,
　　　　到早晨9点有人发现的时候,我也已经见到耶和华了.

　　　　11月25日
　　　　见面
　　　　星期日 午后晴
　　　　
　　　　跟8婆约好了,他今天过来.约的12点,我11点45到的,等了这猪1个小时.
　　　　先去隆博吃了饭, 然后接了小A的电话, 去KTV碰头.
　　　　找过去并不费劲, 毕竟官园也曾经算是我的地盘不是, 好歹混了4年呢.
　　　　见到了小A,以及传说中的西文MM,与我想象中的样子相去甚远,
　　　　不过,依然不怎么喜欢她,也许是代沟吧.(笑,我好象和每个人都有代沟)
　　　　8婆问我,你真的要辞职?辞职了去哪?
　　　　我说,是啊,实在是太累了.哪都不想去,累了,想休息了.
　　　　8婆又问,告诉土鳖你要走了么?你俩怎么办啊?
　　　　我说,略略提了一下,他大概知道吧.毕竟,他有他自己的人生规划.
　　　　
　　　　呵呵,其实,我这句话省略了一些,原话应该是,他有他自己的人生规划,
　　　　而在他的规划里, 没有我.

　　　　11月25日
　　　　梦和短信
　　　　星期天 阴
　　　　
　　　　整个晚上在辗转反侧中过去,到了凌晨6点迷迷糊糊的睡了一下,
　　　　忽然梦到自己躺在地板上,手腕流着血, 姐姐在门口焦急的等,
　　　　等到王菲开了门,把我送到医院, 却因为安眠药劲上来抢救无效.
　　　　看到自己被盖着白床单推出来时候姐姐哭泣的脸,看到抱头的王菲,
　　　　还看到了很多朋友,还有,还有,还看到了...
　　　　忽然就那么醒了, 看看表, 刚过8点, 困意全无, 嗓子要冒烟了一样的疼,
　　　　虽然知道知道要忌烟酒, 还是点了一根. 梦里的一幕幕很真实,
　　　　好象真的发生一样, 我的心里, 浓的化不开的不知道是什么样的情绪.
　　　　
　　　　静静的躺着, 手机响了起来, 随手打开一看, 王菲发来的, 有些疑惑.
　　　　"还在睡觉吧?把咱们网号给我下吧,冬天来了，好冷,多穿衣服.还在上班吗?"
　　　　睡觉?多少天没睡过整觉了.
　　　　网号?做什么呢?哦，交费么?以前也没见这么积极的想到过交费呢.
　　　　冬天?穿不穿衣服又能怎样,病了这么久了你知道么.
　　　　上班?上与不上又能怎样,不上班你养我么?
　　　　我嗤鼻一笑, 不想回.
　　　　又想了想, 把网号发了过去, 既然你觉得做些什么能获得心安,我又何必吝啬呢.
　　　　这个房子里所有的东西都是你的,回头网断了不还是我的罪过么.
　　　　3分钟后,短信又进来了,只有一个字"想".
　　　　我楞了半分钟, 扣上了机盖.
　　　　这一个字能让你觉得尽到了责任, 那么就由得你吧, 至于事实怎样,我不愿意考虑了.

　　11月24日
　　　　恍然
　　　　星期六 阴
　　　　
　　　　睡一觉起来没有一丝好转的感觉,
　　　　想想也是的, 心里这样沉甸甸的,病能好起来才怪呢.
　　　　在屋子里转来转去, 不知道该做些什么,
　　　　打开抽屉, 随便乱翻, 护照,港澳通行证,都只有我自己的那份,
　　　　就那么孤单单的躺在抽屉里.
　　　　总觉得少了点什么, 又翻了翻, 恍然大悟,
　　　　存折! 原来他除了拿走了自己的衣服, 还把存折拿走了.
　　　　是怕我去取出来啊? 真是小人之心呢.
　　　　这是个什么人呐, 不说这么多年一直花我的钱,
　　　　也不说这么多年来，一分钱的家用没有出过，
　　　　更不说跟我要走欧元和新欢去罗马玩，
　　　　竟然把存折拿走，难道我还会自己去把钱取出来不成？
　　　　在这个时候，我想到的只有荒谬，只想说：真是个混蛋。

　　　　11月15日
　　　　11月的雪还是6月的雪?
　　　　
　　　　无话可说了. 无话可说了, 无话可说了.
　　　　一上午短消息不断.
　　　　综合起来一个意思: 你要懂事理, 你别再闹了,你在折腾我们.
　　　　我真想大笑两声呢, 果然怎么都是自己的孩子好啊.
　　　　出了什么问题都是别人的错, 自己儿子就是完美的, 永远没错的.
　　　　原来错的就是我, 就是我, 讨伐吧, 假如讨伐我可以让你觉得心情舒畅的话,
　　　　对于这样溺爱着儿子的不客观的父亲, 我不想再说什么.
　　　　向一个父亲告他儿子的状, 我也真是糊涂了, 越活越回去了, 该着让人家一条接一条短消息的骂啊.
　　　　就算人家先挑衅, 也要忍啊, 百忍才能成钢不是么?
　　　　说的多错的多, 人家自说自话, 不管说多少,错的都是我.
　　　　好的时候, 我是从头到脚的好,恨不得是福星,
　　　　不好的时候, 我是千千错万万错, 就快成千古罪人了.
　　　　
　　　　无所谓啊, 说吧, 随便说吧, 我问心无愧就是了. 信么? 人在做, 天在看.
　　　　
　　　　让大家都舒坦, 什么叫让大家都舒坦啊?
　　　　我乖乖的二话不说的去签了字离婚, 啥都不反驳啥都不说, 你们就舒坦了是吧?
　　　　归根结底不是因为婚外情, 而是感情破裂, 而是我们从一开始就不合适, 多好的离婚理由啊.
　　　　多舒坦啊, 你们真的是舒坦了, 全都顺了你们的心意了.
　　　　我笑的上气不接下气, 我开心的眼泪都出来了.

　　　　11月15日
　　　　身体与头脑的对峙
　　　　
　　　　累, 全身酸疼, 眼睛发麻, 上下眼皮打架, 可是不能睡, 因为在上班.
　　　　又是一个不眠的通宵,
　　　　又唱了一晚上的独角戏,
　　　　又面对一个只晓得反复念叨着离婚的男人一整晚.
　　　　这个男人, 在凌晨5点半, 带着一脸的便秘样,
　　　　对我说: 我真的不知道该怎么办, 我回家跟我爸商量商量可以么?
　　　　
　　　　心灰意冷. 挥挥手, 您请随意, 我什么时候限制过干涉过您的行动么?
　　　　干什么一上来就弄得一脸的怨妇样,
　　　　现在有婚外情的是你, 坚持要离婚的也是你, 好么? 该哀怨的是我啊.
　　　　生活真是艰难啊, 真辛苦.
　　　　独自站在阳台上, 寒风中, 烟不离手, 就这么笑了出来.
　　　　我还真是好眼光呢, 这么懦弱的一个男人, 却又坚定的要婚外情并且离婚的男人.
　　　　一个28岁还抱着头要找爸爸哭诉的男人, 真的, 是我挑的么?
　　　　
　　　　看来我上辈子果然是作孽了呢. 呵呵.
　　　　
　　　　认了啊, 我真的认命了. 来吧, 我闭上眼睛, 仰起头, 怎样的结果, 我都接受了.

　　　　11月14日
　　　　按既定轨道进行着
　　　　这两天天气骤冷,冰冷,却更清醒.
　　　　周一,
　　　　晚上,关了灯,大开着落地窗,坐在地板上,背靠着墙,
　　　　只是坐着,看着外面的雾,看着雾中忽闪忽闪的导航灯,
　　　　最近眼泪太多,想来就来,模糊周围的一切,谁能救我.
　　　　哭到脱力,止不住的痉挛,心脏急剧的跳动,胸腔像要炸掉一样,
　　　　氧气忽然变得稀薄,任凭怎样张大口都呼吸不到,几近窒息.
　　　　却有种解脱的快感.
　　　　让我孤独的走吧.
　　　　
　　　　周二,
　　　　和ZW吃饭.
　　　　啊,居然这么多年不见了啊,
　　　　早知道就应该多见见么,见一次少一次.
　　　　Z问我:你LG做什么的啊?
　　　　我顿了2秒,不知道该怎样回答.
　　　　你绝对没有想到吧,呵呵,我们两个会走到一起.
　　　　看来Z同学还是很有好奇心的嘛，呵呵,一再问,没办法,我说:做广告的.
　　　　迟钝的孩子, 竟然一点都没关联起来.
　　　　或许是吧,在朋友的心目中，我们两个原本就不是同一类人,不该有任何发展.
　　　　Z又问:你知道王菲现在怎么样么?
　　　　我笑了,我说:据说他现在跟他们公司一个23岁的小姑娘很好哦.
　　　　Z也跟着我笑,可是你看得出来我是在苦笑么?别过头,没让你看到我眼中的沙漠.
　　　　
　　　　周三,
　　　　和ZLY吃饭.
　　　　又是一个好久不见的人啊.
　　　　这些年来原来我疏远了这么多的人啊,扼腕.
　　　　如果说看到ZW我的感觉是:我们都老了.
　　　　那么,看到ZLY我的感觉就是:原来还可以生活的这么年轻.
　　　　感觉好象回到多年前,但是又有哪里不一样了.
　　　　是的,心境.
　　　　那时候我们携手同游,现在我们是相视而笑.过眼云烟,都放下了.
　　　　不是不羡慕的,经历这么多仍然可以潇洒着,年轻着,真是个阳光的人呐.
　　　　我是做不到的.
　　　　笑着摇头,我说我喜欢寒冷，我要走走, 看着ZLY上了车,
　　　　走我一个人孤独的路途。
　　　　
　　　　
　　　　有意无意的说着,谈论着死亡, 笑着说也许明天我就会死掉,
　　　　别说我事先没说哦, 其实我已经通知过了.
　　　　ZW说:我现在对死亡感觉淡了,很快就忘了. 我笑说:老了啊,这样挺好.
　　　　
　　　　雁过无痕,叶落无声,风来无踪,云去无影.
　　　　我就这样淡淡的退出,死如秋叶.
　　　　虽然不是最美丽的时候, 不过好在我还没有皱纹, 呵呵, 很高兴.