某烬的塔罗日记

手上的一副二手的伟特牌，还没有用热乎，就这样离我而去了……结果，我竟然就想开始我下一副塔罗到手前，没有牌的日子里的塔罗日记（我到底想表达什么啊……）
  纯宅的我，网银的U盾出了问题，原先是一咬牙，决定货到付款（邮费比付费还高的一大堆东西……） 看了看手上的人民币 还是要珍惜家长的劳动成果 况且很快的我也是可以用自己的劳动所得来购的……实在是宅到不行 又路痴 结果还赶上最近的生活地点完全忙得三点一线
  还好有软件 只是不知道 抽牌软件是否可以
  命运之轮 正位
  我现在 彻底摆脱了以前的那些消极 那些将我彻底毁掉的消极
  至少 生活总是要有点目标 当大的目标令我痛苦和下坠时 我会静静地调节 静静地用那些小小的目标 甚至是易如反掌的事 对自己循序渐进 慢慢让自己找到一些镇定 这样 在目前这个紧张而忙碌的情况下 我几乎成了最镇定的人
  改变命运 一直是我的愿望 也是我一直在做的事情 我们的每一个言行 每一个想法 都是在改变命运 不是吗
  只不过 这命运之轮的旋转 终于转的纯熟 将那些幼稚的光滑的带着凌厉反光的痛苦 磨得这样成熟 那些痕迹 曾经在光滑之上无比突兀 刺痛心肺  如今 留下的是一种熟悉 一种回顾时的感慨
  现在 是努力的最佳时刻 不是吗？
                                                       Svily烬

一周之后，所有的事情，似乎把所有的事情，挤在了这样的一个空白点，满满的，却呼吸得无比平静。
内心的那一面，再次蛰伏，偶尔冒出了个头，提醒我它的存在。
而那些事情，表面的一切，在我看来，无比可怕。那种恐惧感，就这样滋生蔓延，在我任何一个放松的时刻苏醒。慢慢扩散，钻过没一个疏于防备的空隙，然后像滚动的黑色烟雾，扩散开来。
总是担心那些表面之下的东西，事后却又开始嘲笑自己，这些不必要的担心。
中午从昏沉的小睡中醒来，左半边身体彻底麻掉，而且已经不是第一次。蓦然想到那个叫做《神之右手》的小说，那么，似乎魔之左手……
麻木的半边身体，从发根，到脚趾。
左臂不小心从袖口露出，那些陈旧的疤痕，似乎在向我展示一些事情，想要摧毁我。
只可惜，那些，已经被我放在太阳下风干。
没有什么可以值得犹豫，不是吗？
即便，是神与魔的合体，我们依旧是人类。
带着复杂的身体与意识，慢慢生活在复杂的世界之中。当那些阴暗，凶险笑着露出背面，我们依旧可以淡然地绕过。这是选择的权利。

在做完手术后的半年中，似乎一开始是好的。到了后来，不慎发高烧，在那之后，切口附近的地方，似乎越来越麻烦。
最后，我终于愿意放下一切自我安慰，给当初做手术的那里打电话，但是令我郁闷的是，无论怎么打，都是没有人接。我做了各种各样的设想——放假了？
打了很久，最终没有人接。而复发的状况，总是令我郁闷不已。所以，用我的周末——这几乎是唯一的假期，丢掉所有的事情，就这样折腾着，去了那所医院（很郁闷为什么没有近一些的）
熟悉的路，熟悉的科室。科室从手术室到诊疗都是锁着的。当时的感觉——有点像受了骗。
还好，找到护士，问了问，最终被带到医政科，说是那个主治大夫病了。然后记下了电话号码，说是会通知复诊。
离开的时候，心里有了些底，却仍然潜藏着一种不安的情绪。我看不清它们究竟是谁。

放轻松，病从心生

呵呵 这倒是 我也明白这个问题
但是很多时候 光明白还是没有什么用处的
很多事 个人无法控制不是吗

又是一天，老爸老妈晚上十点的火车票，过去和现在交融，一切都有些淡。
现在学得，我偶尔会改良改良生活——不是出去在物质上改良，而是另一种。
在任何地方，我都让自己假装成空气，不闻不问，淡淡而过。夹杂在过去与未来之间，一切都是静止。行走，擦肩而过，带着独有的思考，走一条独有的路线。
改良，是说一路微笑，依旧处于自己的世界，但是会去接触。下车的老人，对她微笑，上天桥的时候扶一下。一路上都在微笑，就这样，低头的时候，恢复原状。
这就是我改良生活的方式，很好，不是吗？
打开一张星盘，上面是一个风向大三角——这不是我的，是一个阿姨的。我却并不羡慕，因为她确实孤单。完全富足的生活，完全失败的婚姻，完全没有的自主能力，那个漂亮的，绿色的风向大三角，又真的幸福吗？每到这个时候，总会感到一种希望。前景，并不全是无可救药的凉。
这样改良生活的日子，会抬头看阳光，想到的却是星星。有一种奇怪的信心，就这样冒出头来。也许，我会有精力做下一件事情。偶尔的改良生活，也是不错的。但我却不想一直这样，不是吗？

终于放假了，本来打算继续我的超级稳固的宅的生活，结果，第一天晚上，刚想自己做饭，就被大姑家拖去另外一个区吃饭……香辣蟹，天知道，他们也知道，我从小对辣味敏感，一口辣不沾，于是猛吃饭菜。在我家借住一晚的姐姐，那时也聚餐去了，结果我后回来……大姑和亲家吃饭，我想早走，但是一个晚辈，多说了他们也听不进去，还很失礼，所以一直等。还好啦，没有多久。
回去后，那姐姐拖我去买花放，于是，在校毛毛雪飘下的夜晚，我们就放花玩，感觉很好。冬天，似乎也没有这么冷了。
第二天，我的宅计划又被摧毁，被一个损友拖了出去，对于逛街类似要命的我，得知她一定是受刺激了。先是跑去某个电影城看电影，然后去逛滨江道，我无数次要溜，无奈不认得路（这就是所谓的宅女与路痴的相互导致关系）最后，在麦购，她终于妥协，把我送到地铁站，自己又跑去了大胡同……
至于我，在地铁站犯了路痴，从入口进去，没找到站台，于是投币出来，跑了好几趟，问了好几遍路……于是……多花了一次钱重新买币……最终找到了站台……
我走的时候，把钥匙放在了报箱中的报纸上面，由于家里不定报纸，那个报箱，从我们买了这个房子起，就一直有一把锁，已经严重生锈，但是从上面勉强可以够到那些广告报纸上面的钥匙
结果，那姐姐短信给我说，她把钥匙碰到了报箱底下……
当我到家时，隔壁新搬来的那对新婚夫妇，搬着凳子出来看电表，那姐姐在我还没回来时，自己去了麦当劳。我看着报箱，这个可以说是很久的报箱，我就站那里看着不动，等隔壁的那位回去以后，用力拽已经没有钉子的那面，不到两分钟，就把钥匙拽了出来，中间不慎磨到了手背，但是不严重，我开门进去后，把那姐姐叫回来，她以为我找邻居借凳子进去够钥匙的。我无奈……她果然是懒人……
吃着姐姐买来的一大堆零食……
之前在淘宝订货，六号放假，让他们六号后到货。两家已经发货，我本来老老实实在家等着，结果被那损友和大姑破坏了宅计划。今早（其实是午饭时间了）被电话吵醒，是物流的……说是昨天来我家没人在，今天敲门又没人开门……（昨晚看电影到好晚……之前还有神经衰弱，关门很严实，所以睡死了没听到……）下楼后，取回货物，新高彩烈，我的黑曜石灵摆，终于到了，灭哈哈。
找了一个小瓶子，肚子圆圆的。口很小，还有个细细的嘴（貌似是某种医用器皿，被我放水用……）泡上灵摆，让它立在正中央，刚好浸没，摆绳放在外面固定……很棒……
但是，突然怀疑是不是真的黑曜石……还好啦，我不觉得那个卖家有必要伪造黑曜石。
这一天，或者说，这半天，其实还是很平静的。除了那个一送快递我就不在家的事情——就好像要我来验证墨菲定律一样！

很久很久没有来了。出了那么多的事情。
刚刚决定开始好好生活，就遇上了那样的人，那些热烈凌乱，那些流血流泪。突然想到很小很小的时候，有过这么一个愿望：“我要轰轰烈烈。”
然而，长大后，已经很低调地生活，已经很淡然的生活。
只可惜，天不遂人愿。
两个月后，终于直面朋友的死亡。还有那些知道的与不知道的，希望的与绝望的，这两个月，医院，刑警队，各种地方，各种纠结，各种挣扎，反反复复，我觉得自己把自己扔进了一个奇怪的情况中。
这些戏剧化的发展，就像悲剧的连续剧。因为承受不了而给自己的自欺欺人，最终被自己瓦解。

今天，睡到中午，有种尘埃落定的感觉，空空荡荡，像是航行了很久的船长，最后，在接近陆地的时候，已经没有了本该兴奋的力气。所有的过眼浮华都有种空荡荡的感觉。人生如戏，本就入戏。
这三张牌，摆在我面前。三个人，抑或专注，抑或充满希望，抑或被蒙住了双眼。
我那样专心致志地想要一切顺利，谨小慎微，也在失望后像侍从一样，让自己站起来，去相信，去生活，去等待。只不过，我手上的利刃，只是一种自欺欺人吧。当我最终，承认了自己的作茧自缚，我不愿再被这么蒙着双眼，即便我没有勇气，面对未知，或者说，面对我在逃避的已知。宝剑二，最终旋转过来，我摘下眼睛上面的遮蔽，心依然苍凉如水，却也淡然如水。

记得前两天，在群里面，问光姐，你怎样看待“死神”这张牌。
“比如孙子兵法：置之死地而后生，投之亡地然后存”
代价这东西，很沉重，很壮烈。我想我死得如同凌迟。对未来，一层一层落下来的恐惧。然而，这样沉重与壮烈的情况下，我却不得不前行，仰头，淡然神色。
前段时间，有一天，对着那张宝剑十，久久观望。惨烈如同湖边的那个人，但是，黎明已在破晓。

很多很多，短短絮语，不可言喻。
笑自己终究是俗人，贪嗔痴傻。