水贴,笑话.

高科技IT厕所奇遇记  
    一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写“最新WIN2000 SERVER WC”，不禁赞叹：果然是IT，高科技！
    好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示： “用户名不存在或密码错误，请找管理员。”
    给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶，可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：“系统提示：您没有这个马桶的访问权限！”
    我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…长输了一口气，好舒服哦。
    完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？一转头，果然，又弹出了一个牌子“此纸盒已加密！”
    我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位伸过来一只手：“你第一次用WIN2000 WC ,没关系，我们手纸共享好了。”
    谢谢，谢谢！边道谢，边提好裤子。
    一冲马桶，又弹出一牌子：“病毒已清除！”
    刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：“连接超时，请刷新！”
    好险！

大买卖  
    一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
    他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
    一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
    “你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
    “是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
    老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
    “不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”

亲爱的老婆大人：

＞ ＞遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水， 上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

＞ ＞１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
＞ ＞２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
＞ ＞４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
＞ ＞５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
＞ ＞６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
＞ ＞8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的  
＞ ＞9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
＞ ＞10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管  
＞ ＞11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
＞ ＞12.我下楼 垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：

＞ ＞１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
＞ ＞２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗  
＞ ＞３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
＞ ＞４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
＞ ＞５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
＞ ＞以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

标题: 上海某公司的着装规定（搞笑）
一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。
二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：
西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领
带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。
另：男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。
三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：
服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者可酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。
四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：军装、警服——不管你哪里搞来的，反正不许吓着其他员工；哈韩哈日的肥裤之类——日语、韩语达到国家专业八级者例外；麻袋片——人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；透视装——为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。
五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：秃顶者不许涂发蜡；长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；使用摩丝的不许过量，如果因此导致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。
六、化妆问题：
不得染发！（白发染黑者除外）
不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！
不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。
不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰辛。
如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。
七、仪容：
领导在时应保持微笑！以表示工作愉快、干劲十足。
同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。
上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。
财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。
新闻媒体来时应保持微笑！以显示公司空前团结和经营良好。
用餐时应神情急促！表示将马上重新投入工作。
下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。
另外吃饭时不许发出响声、说话时应杜绝方言（包括上海话）并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质标题: 上海某公司的着装规定（搞笑）

珍惜
    世界上有一种人,
    和你在一起的时候,
    总是千万次嘱咐要多穿衣服,
    要注意自己的安全,
    你觉得很烦,
    却也觉得很温暖.
    缺钱的时候,
    他总会说些赚钱不易之类的话来训你,
    边教训,
    边塞钱给你.
    这种人,
    叫做父母.
    世界上有一种人,
    和你在一起的时候,
    偶尔会和你打架,
    偶尔会和你斗嘴,
    他坏到总是抢你的点心,
    总是向父母打小报告,
    但也总是爱护你比谁都多,
    你们有最亲密最亲密的关系.
    这种人,
    叫做手足.
    世界上有一种人,
    不见面的时候会一直惦记着他,
    见面时却也又脸红心跳,
    什么话都说不出口.
    他总能轻易地把你的心揪住,
    让你无法忘怀,
    也能让你胡思乱想睡不好觉.
    但你仍然甘之如饴,
    因为你爱他.
    他是你最甜蜜,最甜蜜的负荷.
    这种人,
    叫做恋人.
    世界上有一种人,
    知道你一些不为人知的小秘密.
    犯错的时候,
    他帮着你找理由,
    暗恋一个人的时候,
    他帮你传话;
    和恋人吵架的时候,
    你一定会哭着跑去找他.
    你很抱歉的是你总是麻烦来到时才想起他.
    但你很庆幸生命中出现了这么好的一个人.
    也许你们在一起的日子,
    走得比恋人还要久长.
    这种人,
    叫做朋友.
    世界上有一种人,
    总是在父母的保护下成长,
    在手足的关系中定位自己,
    在恋人的呵护中找到真爱,
在朋友的关心中得到温暖.     
你知道这些人经过了你的生命,
    也丰富了你的一生.
    你谢谢他们带给你的,
    却又总是说不出口.
    这种人,
    就是自己.
    一直以为幸福在远方,在可以追逐的未来.
    我的双眼保持着眺望,我的双耳仔细聆听,惟恐疏忽错过.
    后来才发现,
    那些握过的手,唱过的歌,流过的泪,爱过的人……
    所谓的曾经,就是幸福.

ｂ（￣▽￣）ｄ　　　　　　 竖起双手拇指说好 的
　　╰（￣▽￣）╭　　　　　　 眉飞色舞
　　（┬＿┬）　　　　　　　　 流泪
　　（＞﹏＜）　　　　　　　　 痛苦
　　（╯－＿－）╯╧╧        翻桌的
　　（～￣▽￣～）           装傻的
　　╮(￣▽￣")╭            无奈 的
　　（＃－.－）              青筋 的
　　（—.—||）              黑线的
　　o（＞_＜）o              打死偶也不说~的
　　(●￣▽￣●)              喝完脸红红~的
　　... ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~ 继续打滚吧的

嘿嘿... ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~ 嘿嘿

嘿嘿... ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~ 嘿嘿

嘿嘿... ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~ 嘿嘿

嘿嘿... ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~ 嘿嘿

嘿嘿... ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~ 嘿嘿

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