[原创]思夜

思夜

不知道什么时候，生活变了，就像另一个我在这个世界上行走一般，而替代的过程，又是那样的无声无息，让人难以捉摸。

每一天，内心被一种繁杂的压力塞满，无力去思考更多的东西，甚至是去怀念什么。

而今天，当我决定在深夜写这样一篇东西的时候，我却发现我已经变得空空荡荡，我的内心甚至不知道应该去怀念什么。

这是一个悲伤的时刻，因为我失去了我夜的灵魂，但是这夜的灵魂，却又真的存在过么？

深夜，再一次听起尘封已久的《京都piano》，回想起3年前，每一个类似的夜晚，我总会很开心，如今我所感到的，只有无穷沉重的压力，却再也没有了欢乐。

现在，我甚至没有了熬夜的习惯，因为我的颈椎病越来越严重。

其实我是爱笑的，而且我每天都在笑，但是那不是我真正需要的生活，

可惜我不能选择，因为可以选择，所有人都不会是今天这样。

蟑螂兄死了，本来是想写点什么来纪念他的，但是在我看到沉默的人群之时，我早应该想到，“亲戚或余悲，他人亦已歌。”

所以我却再也写不出任何的东西，不仅仅是他，也不是因为早已放开的大家，更是因为我。

每一天味同嚼蜡的政府文章让我早已失去了激情和创造力，只是原封不动的在思考如何套用一个又一个形式。我不知道如何用这愚昧的模式，去形容豁达的他。

我更不知道我的精力，何时已经不由自主的被支配，

我的思维成为了金钱和权势的奴隶，绞尽脑汁的思索着每一步棋。

三年就像一场磨难，让我忘记了原先我所喜爱的那种生活。

我甚至失去了勇气，去追问过去的日子。

因为我没有舍弃棋局的勇气，虽然我早已疲惫不堪。

但是我不能放弃，因为每一步都承载着太多太多。

虽然我知道只有我在苛求自己，因为我把自己看的太重。

但是如果不是那样，我又如何能让自己满意呢？但是满意，对于我而言就真的如此重要么？

满意之后呢？我还会去追逐些什么？我还能去追逐些什么？我还可以去追逐些什么？

妈妈，今天您又谈到了我的婚事，虽然她一再同意不逼我，

但是我知道您的内心是着急的。您总希望能够早一些看着我稳定下来，

但是妈妈，您错了，您的儿子不是一个愿意稳定的人，

在我的灵魂中，爱着的不是karen这样的大家闺秀，不是那种让您可以和您的朋友皆口称赞的贤良的儿媳妇，

我爱着的是amo，因为她是自由，是可以带给我自由的人，可以无拘无束，可以让我哭让我笑，而不是像这样，我必须没有脾气的作一个滥好人。

大哥，我知道您很希望看到我的成功，所以我一直没有提出过辞职的念头，

我并不喜欢在政府机关年复一年日复一年的工作，在领导的勾心斗角间左右逢源，

这次回哈尔滨，您说我的气质变了，其实我很伤心，因为我知道我再也不会放肆的笑了，

这就像死去的童年，你可以永远记得小皮球，却再也不会去拍它。

很多东西，一旦离开，就不再会回来，

就像写作，让我再一次在深夜，写一些发自内心的东西，却变得无比艰难，因为我的心，早已拒绝吐露真情。

那就算了吧，因为我早已不再是那个记着robin的家伙了。

妈妈，或许您也忘记了，那个会一直带着微笑的家伙，

就像我，但是她，却不会做作。

我不想说更多了，因为我说过，依赖一个往事的人，是不会有成功的。

但是这一刻，我还是很难受，

我已经变得足够完美了，却再也找不到我所爱的人。

我只能听着《京都piano》，去回忆那些属于我的尘封往事，去回忆起那些或许还能记住的音容笑貌。

蟑螂兄，如果您在天堂看到了我，一定又会笑我没有您的豁达和勇气了吧。

但是就是这样，自由的您去了天堂，苟且的我却依然活着。

我不想交换，也没有资格去交换，

那么就让我，在这个夜里，好好的想想，那些属于我的美丽吧。

就这样的境界来说，现在这一刻你比我真实的多。
黑色总会让人想起很多很多。
多年前的我也如同大家一样。其实现在依旧，似乎有过而无不及。
不知道该怎么表达，让我去听你文章里多次提到的《京都piano》。
感受你的文字，你的心情。

专辑简介：


本专辑中的作品出自五位现在还活着的日本作曲家／钢琴家之手，他们用五声音阶以及大约有300年历史的西方代表乐器__钢琴，勾勒出了千年古都__京都，使其形象跃然眼前。乐器要表达的是什么样的情景？那就是京都在一年四季中所展现出来的不同面貌。我们希望你喜欢这一专辑，就象和我们一起漫步在这座古都的主要街道Sujaku Ouji上。