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[原创]思夜

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思夜

不知道什么时候,生活变了,就像另一个我在这个世界上行走一般,而替代的过程,又是那样的无声无息,让人难以捉摸。

每一天,内心被一种繁杂的压力塞满,无力去思考更多的东西,甚至是去怀念什么。

而今天,当我决定在深夜写这样一篇东西的时候,我却发现我已经变得空空荡荡,我的内心甚至不知道应该去怀念什么。

这是一个悲伤的时刻,因为我失去了我夜的灵魂,但是这夜的灵魂,却又真的存在过么?

深夜,再一次听起尘封已久的《京都piano》,回想起3年前,每一个类似的夜晚,我总会很开心,如今我所感到的,只有无穷沉重的压力,却再也没有了欢乐。

现在,我甚至没有了熬夜的习惯,因为我的颈椎病越来越严重。

其实我是爱笑的,而且我每天都在笑,但是那不是我真正需要的生活,

可惜我不能选择,因为可以选择,所有人都不会是今天这样。

蟑螂兄死了,本来是想写点什么来纪念他的,但是在我看到沉默的人群之时,我早应该想到,“亲戚或余悲,他人亦已歌。”

所以我却再也写不出任何的东西,不仅仅是他,也不是因为早已放开的大家,更是因为我。

每一天味同嚼蜡的政府文章让我早已失去了激情和创造力,只是原封不动的在思考如何套用一个又一个形式。我不知道如何用这愚昧的模式,去形容豁达的他。

我更不知道我的精力,何时已经不由自主的被支配,

我的思维成为了金钱和权势的奴隶,绞尽脑汁的思索着每一步棋。

三年就像一场磨难,让我忘记了原先我所喜爱的那种生活。

我甚至失去了勇气,去追问过去的日子。

因为我没有舍弃棋局的勇气,虽然我早已疲惫不堪。

但是我不能放弃,因为每一步都承载着太多太多。

虽然我知道只有我在苛求自己,因为我把自己看的太重。

但是如果不是那样,我又如何能让自己满意呢?但是满意,对于我而言就真的如此重要么?

满意之后呢?我还会去追逐些什么?我还能去追逐些什么?我还可以去追逐些什么?

妈妈,今天您又谈到了我的婚事,虽然她一再同意不逼我,

但是我知道您的内心是着急的。您总希望能够早一些看着我稳定下来,

但是妈妈,您错了,您的儿子不是一个愿意稳定的人,

在我的灵魂中,爱着的不是karen这样的大家闺秀,不是那种让您可以和您的朋友皆口称赞的贤良的儿媳妇,

我爱着的是amo,因为她是自由,是可以带给我自由的人,可以无拘无束,可以让我哭让我笑,而不是像这样,我必须没有脾气的作一个滥好人。

大哥,我知道您很希望看到我的成功,所以我一直没有提出过辞职的念头,

我并不喜欢在政府机关年复一年日复一年的工作,在领导的勾心斗角间左右逢源,

这次回哈尔滨,您说我的气质变了,其实我很伤心,因为我知道我再也不会放肆的笑了,

这就像死去的童年,你可以永远记得小皮球,却再也不会去拍它。

很多东西,一旦离开,就不再会回来,

就像写作,让我再一次在深夜,写一些发自内心的东西,却变得无比艰难,因为我的心,早已拒绝吐露真情。

那就算了吧,因为我早已不再是那个记着robin的家伙了。

妈妈,或许您也忘记了,那个会一直带着微笑的家伙,

就像我,但是她,却不会做作。

我不想说更多了,因为我说过,依赖一个往事的人,是不会有成功的。

但是这一刻,我还是很难受,

我已经变得足够完美了,却再也找不到我所爱的人。

我只能听着《京都piano》,去回忆那些属于我的尘封往事,去回忆起那些或许还能记住的音容笑貌。

蟑螂兄,如果您在天堂看到了我,一定又会笑我没有您的豁达和勇气了吧。

但是就是这样,自由的您去了天堂,苟且的我却依然活着。

我不想交换,也没有资格去交换,

那么就让我,在这个夜里,好好的想想,那些属于我的美丽吧。

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发表于 2007-6-15 00:49:38 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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该帖共收到 2 条回复!
就这样的境界来说,现在这一刻你比我真实的多。
黑色总会让人想起很多很多。
多年前的我也如同大家一样。其实现在依旧,似乎有过而无不及。
不知道该怎么表达,让我去听你文章里多次提到的《京都piano》。
感受你的文字,你的心情。
发表于 2007-6-15 00:57:22 | 只看该作者

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专辑简介:


本专辑中的作品出自五位现在还活着的日本作曲家/钢琴家之手,他们用五声音阶以及大约有300年历史的西方代表乐器__钢琴,勾勒出了千年古都__京都,使其形象跃然眼前。乐器要表达的是什么样的情景?那就是京都在一年四季中所展现出来的不同面貌。我们希望你喜欢这一专辑,就象和我们一起漫步在这座古都的主要街道Sujaku Ouji上。
发表于 2007-6-15 01:01:14 | 只看该作者

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