自言自语

昨天我是恋人逆位，哈哈~~~看到大头C的评语，我昨天好像忽略了呢~~~

又是一张正位的牌，让我心里有些情不自禁的雀跃。不知道是否我的情绪已经在被塔罗逐步影响呢？也许后面的时间里我也该注意一下这个问题。

以前经常用杯王比喻老爸，但是这次它应该是指哥吧。我不知道，我也不愿意想。只是任性地对自己说，我很累。。总在照顾别人的时候，我也需要一个。。能让自己偷偷哭泣的地方。。哪怕这意味着更多的牵涉不清，更多的内心矛盾。。。但是谁又能抗拒杯王的慷慨付出呢。

哥的确是成熟了，比起一年之前。以前的宝剑骑士什么时候变成国王的？而我又是从什么时候从侍从变成王后呢？这世界上，如果有不会长大的孩子，那么他到底是幸运还是不幸运？没人能回答我，连我自己都不能。

前段时间为了应付单位考核，天天忙，日记也没心情写了。加上不愿意让自己的日记变成无意义的抱怨，所以打算暂时封一段时间的牌。我不确定自己这样做对不对，反正现在心情的确平静了许多。

依然是正位，很高兴。这说明我们都已经找到自己的位置吧？因和果，虽然依然牵涉不清，但是我们，起码我，已经能够安于新生活中的新状态。而他也许亦能接受这一点。我就一直说呀，审判是张很不错的牌。

表哥嘱咐我给表嫂送蛋糕，任务完成了。翻着那天的日记，发现自己差一点就满心怨恨地跑到这里来发泄，继续把星十胡乱解出一堆莫须有的意思。现在想想，尽管画面中没有我的位置，但是，能让他们夫妻俩感觉都好一些，我又何必斤斤计较太多自己的得失。

至于自己。

这张牌绝对不是在说我。

我恨着火。

不是说我，绝对不是说我。我不要回去。我一回头，一切就都结束了。

其实今天心情很好啊，怎么会抽到这张杖五，实在想不通。对于我来说，这是属于朋友的一天。所以牌意里什么“充满斗志”或者“竞争的良机”都谈不上……可是等一下，这里还有“充分准备后，收获努力的成果”之含义。如果取这层含义的话，或许说得通吧？

某只喵批评我闲得没事才总在跑来跑去的，或许有道理吧。。。嗨，原来我在气这个。

不过话说回来，谁又真正了解自己？何况他人。

我只知道，如果再不回归组织的话，我会冻死了。。。。。。

嘿嘿嘿嘿，抽牌前我就觉得了，肯定会抽到大牌。没想到又是一张恶魔逆，和我第一次投奔“组织”时的牌一样。所以我得理所当然不可不戒地把这张牌看成吉兆。

“有脱离现状的机会……摆脱感情的困扰……解除负担……改善人际关系……”等等等等，总之都差不多。至于吉兆……也确实、确实、确实如此啊:loveliness:

好久没玩杀人游戏了，今天玩得很过瘾“**不是灭绝于冰河时代，而是被人杀死的”，某些人应该知道我在说什么:lol 。。。。。不过真的谢谢大家让我有了这样的一段回忆:hug: 我又要充满感情地说那句“我爱你们”的废话了。。。

我被涮了。。。被涮了。。。象去年一样……我真讨厌自己这样，为什么总会把不好的回忆不小心带出来。。。

如同人格分裂般，我可以在前一秒完全无视身边的所有事情，下一秒又马上乌云罩顶。可是不这样的话我要怎样保护自己。也许我才是真的该去看心理医生的人。我岂止是人格分裂，简直是变态了。总不能一直生活在折磨自己和对方的双重罪恶感里。

以为圣诞礼物是貂，吃了一惊，随后开始流眼泪。你不会明白的。你不明白樱桃是什么意思。更不会明白什么是对我真正的好。

我又想起来了。

樱桃。他叫我樱桃。那个我一直碰都不敢碰的称呼，被和一个碰都不敢碰的梦想放在一起。一只完全属于自己的。。。。。。该怎样才能让我面对那回忆。。。

如同愚人的包袱吗。

背在身上，看不到，却能清楚地感到那分量。

为什么愚人脸上有那样似笑非笑的表情。

为什么每只黄鼠狼都有一个小红鼻子。

因为它们都伤心啊。它们在哭呢。

分开，是我的自愿。我选择让他恨我，而我连哭都不能哭。最起码，要到加了锁的日记本中，或者我自己的空间里。不能让他找到我的痕迹，，，不能让他知道我舍不得他。不能不能全都不能。连一个寄托最后一点纯粹美好的名字，都得被转移到，我自己的宠物身上。

而这个宠物它根本不可能存在。

你却让它的存在变成事实。

所以我哭。

哭过了，你又告诉我，它其实不存在。

……你到底要我用怎样的表情面对你。。。。。。

我想起去年的平安夜，当我向你伸手时，你用那样的眼神看着我，用冰冷的话告诉我，没有。让我知道我自己是多么愚蠢。而今年，你的无意，却让我想起去年的事情。我该怎么说好，你又该怎么说才好。

我在冤你。是吗？是吧。

要怎样的方式才能和你沟通，让你知道我对你的恨意。

我不能写在公开的博客中，那样会有太多人看到；我也不能写在自己的空间里，那样仍然只是说给自己听。我只能，写在这里。假装是自言自语，其实很清楚地感到你的目光，在身后。

我恨你，你听到没有，你看到没有。如果你对我还有一点仁慈，请你离开我。不要再让我于纠缠中反复被自己的内疚感折磨，然后再不断在梦里回忆起当初那些，本来已经被我抛到脑后的事情。你当初是怎样对我，我会记一辈子，也会恨一辈子。除非忘记，否则我会一直恨，你听到没有。

你觉得，你真能让我忘记过去，然后重新回到你身边吗？

也许我能忘记，某段时间内。

但是你怎样保证我从此再不记起来。

如同我性格中的两面，过去的你，和现在的你，也完全象是两个人。你的不断出现总让我觉得不真实，到底哪个才是真正的你，我要不要把这两个完全不同的你统一起来？

求你别再折磨我了。短暂的好，只是自欺欺人。即使在我结束了上一次尝试，重新伤心回到自己小窝之后，我也不曾再象五月里一样，对你表示过愿意回“家”的意思。哪怕在你身边，我仍然随时清楚地知道，我不会再回去，我不要再回去。

你以为我会真正忘掉吗，你看了我的日记。我忘不了。我恨你。

我恨你把一切可能都揭开，逼得我不得不……仓促选择，仓促决定，仓促结束。

对的，不是他。但是我需要他。你却拿走我的。。我的吗啡。我的painkiller。呵，原来隔了这么多年我还需要这东西，我真不长进。是我活该吧。

又回到愚人这张牌。见鬼。这分明在说我的现状。但是焉知愚人的起步没有一个不错的结果。我要自己走，就是要自己走。不要拦我。更不要跟着我。趁我现在还有这样说的勇气。

。。。。。。。而我到底还要再为你们哭泣多少次。到底还要再喝多少酒。。

哪怕在这种最忙最累的时候我也不会放弃偶尔醉过去再哭着睡着，一夜无梦的……享受。

我知道你在看。

以下是我想和你说的：我不要你的礼物，更不要你更换礼物。别再让我为难也别再让我心情起落。我要养什么，将来我自己会去买。我缺的东西有我爸妈买给我，不用你送。今年平安夜，请让我以自己的方式度过，开心也好轻松也好难过也好都是我的事情。我不想见到你。去年的那天我解脱了，成功离开了你。一周年的纪念日，请让我自斟自饮。

而你挽回我，该在去年12月24日之前。

不是在那之后。

七狼这几天没写啊！~~~哈哈

谁……谁是七狼！我是七娘，拜托阁下不要叫错我的名字~~

最近事情很多，总想放一放，理出头绪后再写。先谢谢66阁下加分，也谢谢玄大人鼓励。