北京从24楼跳下自杀的MM最后的日记

　　　　11月8日
　　　　绝情
　　　　做人原来可以这么绝情, 呵呵, 太绝了, 太狠了.

　　　　11月11日
　　　　表面繁荣,内里糜烂
　　　　今天和晓华张岩吃饭.
　　　　晓华要回厦门了,走了,散了,天下没有不散的宴席.
　　　　还好,还可以见上最后一面.
　　　　下午3点多,回到家,(还算是家么?支离破碎)
　　　　钥匙查入锁孔一转......锁了,没人?!
　　　　进屋一看,果然,空空荡荡的.呼吸瞬间仿佛停顿了一样.
　　　　疯了一样,反复的拨电话,不停的打,通了,可就是没人接听.
　　　　机械的不停的按下重拨键,不知道打了多少次,终于放弃.
　　　　浑身一点力气也没有,站不住,就那么瘫倒在地上,万念俱灰.
　　　　散了吧,散了吧,走吧.
　　　　很高兴,老张居然在线,不然,我怎么也不会有勇气给他打电话约他见面的.
　　　　天意吧,我还以为就这么咫尺天涯了.
　　　　谢谢,我微笑,淡淡的.

　　　　11月14日
　　　　不落痕迹
　　　　中午吃饭的时候, rosaline兴致勃勃的问对将来福利的想法.
　　　　我忽然觉得很丧气.
　　　　人的一生就是这样么, 什么都要去争, 去要求,
　　　　不然就什么都没有.
　　　　可是我讨厌争啊, 所以注定什么都没有啊.
　　　　一句话脱口而出: 活着有什么意思.
　　　　几乎同时我感觉到眼眶里好象多了些什么.
　　　　对面WL楞了下, 插科打诨的说:看看,把一个大好青年说的都厌世了.
　　　　我应景的笑了一下.
　　　　是了, 何必呢, 影响大家的情绪, 我不想这样.
　　　　不过, 话说出来轻松了, 和女人说道别的话总是很难, 因为她们太敏感
　　　　
　　　　不管怎样, 我跟你们道别过了啊, 呵呵.

　　　　11月14日
　　　　按既定轨道进行着
　　　　这两天天气骤冷,冰冷,却更清醒.
　　　　周一,
　　　　晚上,关了灯,大开着落地窗,坐在地板上,背靠着墙,
　　　　只是坐着,看着外面的雾,看着雾中忽闪忽闪的导航灯,
　　　　最近眼泪太多,想来就来,模糊周围的一切,谁能救我.
　　　　哭到脱力,止不住的痉挛,心脏急剧的跳动,胸腔像要炸掉一样,
　　　　氧气忽然变得稀薄,任凭怎样张大口都呼吸不到,几近窒息.
　　　　却有种解脱的快感.
　　　　让我孤独的走吧.
　　　　
　　　　周二,
　　　　和ZW吃饭.
　　　　啊,居然这么多年不见了啊,
　　　　早知道就应该多见见么,见一次少一次.
　　　　Z问我:你LG做什么的啊?
　　　　我顿了2秒,不知道该怎样回答.
　　　　你绝对没有想到吧,呵呵,我们两个会走到一起.
　　　　看来Z同学还是很有好奇心的嘛，呵呵,一再问,没办法,我说:做广告的.
　　　　迟钝的孩子, 竟然一点都没关联起来.
　　　　或许是吧,在朋友的心目中，我们两个原本就不是同一类人,不该有任何发展.
　　　　Z又问:你知道王菲现在怎么样么?
　　　　我笑了,我说:据说他现在跟他们公司一个23岁的小姑娘很好哦.
　　　　Z也跟着我笑,可是你看得出来我是在苦笑么?别过头,没让你看到我眼中的沙漠.
　　　　
　　　　周三,
　　　　和ZLY吃饭.
　　　　又是一个好久不见的人啊.
　　　　这些年来原来我疏远了这么多的人啊,扼腕.
　　　　如果说看到ZW我的感觉是:我们都老了.
　　　　那么,看到ZLY我的感觉就是:原来还可以生活的这么年轻.
　　　　感觉好象回到多年前,但是又有哪里不一样了.
　　　　是的,心境.
　　　　那时候我们携手同游,现在我们是相视而笑.过眼云烟,都放下了.
　　　　不是不羡慕的,经历这么多仍然可以潇洒着,年轻着,真是个阳光的人呐.
　　　　我是做不到的.
　　　　笑着摇头,我说我喜欢寒冷，我要走走, 看着ZLY上了车,
　　　　走我一个人孤独的路途。
　　　　
　　　　
　　　　有意无意的说着,谈论着死亡, 笑着说也许明天我就会死掉,
　　　　别说我事先没说哦, 其实我已经通知过了.
　　　　ZW说:我现在对死亡感觉淡了,很快就忘了. 我笑说:老了啊,这样挺好.
　　　　
　　　　雁过无痕,叶落无声,风来无踪,云去无影.
　　　　我就这样淡淡的退出,死如秋叶.
　　　　虽然不是最美丽的时候, 不过好在我还没有皱纹, 呵呵, 很高兴.

　　　　11月15日
　　　　身体与头脑的对峙
　　　　
　　　　累, 全身酸疼, 眼睛发麻, 上下眼皮打架, 可是不能睡, 因为在上班.
　　　　又是一个不眠的通宵,
　　　　又唱了一晚上的独角戏,
　　　　又面对一个只晓得反复念叨着离婚的男人一整晚.
　　　　这个男人, 在凌晨5点半, 带着一脸的便秘样,
　　　　对我说: 我真的不知道该怎么办, 我回家跟我爸商量商量可以么?
　　　　
　　　　心灰意冷. 挥挥手, 您请随意, 我什么时候限制过干涉过您的行动么?
　　　　干什么一上来就弄得一脸的怨妇样,
　　　　现在有婚外情的是你, 坚持要离婚的也是你, 好么? 该哀怨的是我啊.
　　　　生活真是艰难啊, 真辛苦.
　　　　独自站在阳台上, 寒风中, 烟不离手, 就这么笑了出来.
　　　　我还真是好眼光呢, 这么懦弱的一个男人, 却又坚定的要婚外情并且离婚的男人.
　　　　一个28岁还抱着头要找爸爸哭诉的男人, 真的, 是我挑的么?
　　　　
　　　　看来我上辈子果然是作孽了呢. 呵呵.
　　　　
　　　　认了啊, 我真的认命了. 来吧, 我闭上眼睛, 仰起头, 怎样的结果, 我都接受了.

　　　　11月15日
　　　　11月的雪还是6月的雪?
　　　　
　　　　无话可说了. 无话可说了, 无话可说了.
　　　　一上午短消息不断.
　　　　综合起来一个意思: 你要懂事理, 你别再闹了,你在折腾我们.
　　　　我真想大笑两声呢, 果然怎么都是自己的孩子好啊.
　　　　出了什么问题都是别人的错, 自己儿子就是完美的, 永远没错的.
　　　　原来错的就是我, 就是我, 讨伐吧, 假如讨伐我可以让你觉得心情舒畅的话,
　　　　对于这样溺爱着儿子的不客观的父亲, 我不想再说什么.
　　　　向一个父亲告他儿子的状, 我也真是糊涂了, 越活越回去了, 该着让人家一条接一条短消息的骂啊.
　　　　就算人家先挑衅, 也要忍啊, 百忍才能成钢不是么?
　　　　说的多错的多, 人家自说自话, 不管说多少,错的都是我.
　　　　好的时候, 我是从头到脚的好,恨不得是福星,
　　　　不好的时候, 我是千千错万万错, 就快成千古罪人了.
　　　　
　　　　无所谓啊, 说吧, 随便说吧, 我问心无愧就是了. 信么? 人在做, 天在看.
　　　　
　　　　让大家都舒坦, 什么叫让大家都舒坦啊?
　　　　我乖乖的二话不说的去签了字离婚, 啥都不反驳啥都不说, 你们就舒坦了是吧?
　　　　归根结底不是因为婚外情, 而是感情破裂, 而是我们从一开始就不合适, 多好的离婚理由啊.
　　　　多舒坦啊, 你们真的是舒坦了, 全都顺了你们的心意了.
　　　　我笑的上气不接下气, 我开心的眼泪都出来了.

　　11月24日
　　　　恍然
　　　　星期六 阴
　　　　
　　　　睡一觉起来没有一丝好转的感觉,
　　　　想想也是的, 心里这样沉甸甸的,病能好起来才怪呢.
　　　　在屋子里转来转去, 不知道该做些什么,
　　　　打开抽屉, 随便乱翻, 护照,港澳通行证,都只有我自己的那份,
　　　　就那么孤单单的躺在抽屉里.
　　　　总觉得少了点什么, 又翻了翻, 恍然大悟,
　　　　存折! 原来他除了拿走了自己的衣服, 还把存折拿走了.
　　　　是怕我去取出来啊? 真是小人之心呢.
　　　　这是个什么人呐, 不说这么多年一直花我的钱,
　　　　也不说这么多年来，一分钱的家用没有出过，
　　　　更不说跟我要走欧元和新欢去罗马玩，
　　　　竟然把存折拿走，难道我还会自己去把钱取出来不成？
　　　　在这个时候，我想到的只有荒谬，只想说：真是个混蛋。

　　　　11月25日
　　　　梦和短信
　　　　星期天 阴
　　　　
　　　　整个晚上在辗转反侧中过去,到了凌晨6点迷迷糊糊的睡了一下,
　　　　忽然梦到自己躺在地板上,手腕流着血, 姐姐在门口焦急的等,
　　　　等到王菲开了门,把我送到医院, 却因为安眠药劲上来抢救无效.
　　　　看到自己被盖着白床单推出来时候姐姐哭泣的脸,看到抱头的王菲,
　　　　还看到了很多朋友,还有,还有,还看到了...
　　　　忽然就那么醒了, 看看表, 刚过8点, 困意全无, 嗓子要冒烟了一样的疼,
　　　　虽然知道知道要忌烟酒, 还是点了一根. 梦里的一幕幕很真实,
　　　　好象真的发生一样, 我的心里, 浓的化不开的不知道是什么样的情绪.
　　　　
　　　　静静的躺着, 手机响了起来, 随手打开一看, 王菲发来的, 有些疑惑.
　　　　"还在睡觉吧?把咱们网号给我下吧,冬天来了，好冷,多穿衣服.还在上班吗?"
　　　　睡觉?多少天没睡过整觉了.
　　　　网号?做什么呢?哦，交费么?以前也没见这么积极的想到过交费呢.
　　　　冬天?穿不穿衣服又能怎样,病了这么久了你知道么.
　　　　上班?上与不上又能怎样,不上班你养我么?
　　　　我嗤鼻一笑, 不想回.
　　　　又想了想, 把网号发了过去, 既然你觉得做些什么能获得心安,我又何必吝啬呢.
　　　　这个房子里所有的东西都是你的,回头网断了不还是我的罪过么.
　　　　3分钟后,短信又进来了,只有一个字"想".
　　　　我楞了半分钟, 扣上了机盖.
　　　　这一个字能让你觉得尽到了责任, 那么就由得你吧, 至于事实怎样,我不愿意考虑了.

　　　　11月25日
　　　　见面
　　　　星期日 午后晴
　　　　
　　　　跟8婆约好了,他今天过来.约的12点,我11点45到的,等了这猪1个小时.
　　　　先去隆博吃了饭, 然后接了小A的电话, 去KTV碰头.
　　　　找过去并不费劲, 毕竟官园也曾经算是我的地盘不是, 好歹混了4年呢.
　　　　见到了小A,以及传说中的西文MM,与我想象中的样子相去甚远,
　　　　不过,依然不怎么喜欢她,也许是代沟吧.(笑,我好象和每个人都有代沟)
　　　　8婆问我,你真的要辞职?辞职了去哪?
　　　　我说,是啊,实在是太累了.哪都不想去,累了,想休息了.
　　　　8婆又问,告诉土鳖你要走了么?你俩怎么办啊?
　　　　我说,略略提了一下,他大概知道吧.毕竟,他有他自己的人生规划.
　　　　
　　　　呵呵,其实,我这句话省略了一些,原话应该是,他有他自己的人生规划,
　　　　而在他的规划里, 没有我.